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很多人都说我自己不努力,说我控制力差。
没错,精英们的笑脸,就挂在这些话旁边。
你明白了吗?
就是一个悲惨的教育史。
你随便查一个教改之前的受教育的人的教育史,跟我相似的太多了。
但他们都麻木了,都过去了。
但我却该死的没有!
他们在后来的几个月里尽情的折磨我,尽情的嘲笑我,或者尽情的无视我,我都抵抗了!
到最后,我连那个女孩也都不在乎了。
世界我也都不在乎了。
反正世界也不在乎我。
除了我父母还有谁在乎过我?不为一切的在乎我?而我父母反而还和他们一条战线,真好。
我就旋在那个“学习与不学习,麻木与仇恨”
的漩涡中,爬不出来了。
旋的越来越深。
最后清洗掉了我的一切,我的心爱,我的友情,我的快乐。
只剩下了仇恨,恨世界,恨我自己。
那种热血的感觉,刺痛内心的感觉也越来越突出,越来越强大,在我身体里开始蔓延。
它已经不仅仅局限于心脏了。
周边的那一块,整个胸腔,全是那种感觉。
我正在一点一点的被他蚕食掉。
不,每一次这种热血,都是一种享受,每一次这种刺痛,都是一种警醒,把我从沉沦中唤醒,虽然唤醒了只有仇恨,但这还告诉我,我还活着。
我还活着。
它在给我新的力量。
一个开始,一个选择。
每一次我忍耐,都让我坚强一分,而每一次我有任何的坚韧,都会变成仇恨,而每一次产生仇恨,那种刺痛就会出现,那种热血热热的感觉就会涌现,然后我就清醒不少,如同从黑暗中获得了一次短暂的曙光,如同获得了新生。
就这样,我在这种状态下,度过了3个月。
这种感觉,一点一点,一丝一丝,慢慢积累了起来,慢慢把我征服。
最后,我终于屈服了。
他们骂我说我那叫心理变态。
没错,一个人爱上了仇恨和痛苦,爱上了它们带来的刺痛感,对于人类而言是多么可怕,多么变态的一件事情。
后来的一个月,我不断地惹事,打翻同学的水杯,给老师在课堂上起哄,撕毁试卷等等等等。
凡是能让别人愤怒,能对我怒吼的事我全干了。
我惹毛了班里所有的人,不管是老师还是同学。
我几乎每堂课都被赶出去,每堂课都被班主任叫去谈话,或者说是打骂,而到最后,他们都懒得理我。
为了什么?为了那种感觉,那种伴随在我心灵旁边的感觉。
我发现别人让我愤怒,让我痛苦的时候,我就能感受到这种美妙的感觉,而那些,是最好的办法。
这种感觉一天天积累,也让我脸皮越来越厚,越来越能忍受。
是麻木吗?
不,那是一种力量,是一根被压紧的弹簧,只等待被释放,被爆发的那一天。
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