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涂遥也跟过来看,我看了看厨房里的食材,准备炖个排骨汤。
涂遥本来站在我身后看,我刚把排骨撇了血沫,回头一看,涂遥不见了。
我心里跳了一下,问厨师:“他去哪了?”
厨师一脸无辜地摇头。
我扔下菜刀,还不能显得慌,急匆匆洗了手,往外面走。
我不知道我哪来的担心。
找过了饭厅,小客厅,一直找到他的卧室,都没有,找到管家,管家一脸欲言又止,我不再问,往楼上走。
管家追在后面:“肖先生,肖先生,楼上除了小少爷谁也不能上去的……”
这城堡最当中是一个可以用来开宴会的大客厅,一楼和二楼是打通的,有着精致栏杆的大理石楼梯从二楼一直下来,水晶吊灯从二楼一直照下来,我沿着铺了地毯的楼梯往上跑。
二楼的房间很漂亮。
我推开一间,看见各种华丽衣物,大件的貂皮大衣,雪白的狐肷披肩,各种高跟鞋子,晚礼服……是夸张得过分的衣帽间。
美容室,健身房,日式的大浴室,不知道是裁衣服还是女主人做一些刺绣什么的地方……我一间间找过去,推开一扇扇门,一间间地看完了涂娇娇隐居这二十年的人生。
我不知道我在慌什么。
我小时候不算开朗,放学很早回家,一个人坐在房间做作业,老式的书桌很高,我趴在桌子上,对着外面渐渐黄昏的天色看书。
我爸要带课外辅导班,我妈要打牌……他们总是很晚回来。
有时候等到天黑下来,我一个人做着作业,忽然开始胡思乱想。
我总是想,他们是不是出了什么意外,是不是死了。
这念头总是时不时地冒出来。
我有很长一段时间,不懂这念头从何而来。
但是那时候,我确实是实在地担心,我担忧得那样逼真,连我自己长大后都想不通。
后来因为要和华天的填词人白毓合作,看过他的书。
他说,相爱的人,总是要打无数个电话,确认对方在哪里,在干什么?如果对方音讯全无,就会开始胡思乱想,想他是不是遇到什么意外。
他说,这世界多危险,一辆醉酒的司机开的车,一段没有护栏的弯道,一块从二十五楼上掉下的砖头,都有可能让一个人死于非命。
而爱,总让人想到死。
我已经很多年,再没有犯过这莫名其妙的担心。
我十多岁的时候,我父亲死了,长大后我知道,原来我妈不喜欢我。
我曾经很喜欢齐楚,他皱下眉头,我就万死不辞,从他身上,我知道古代的昏君,为什么能那样离谱。
爱一个人,不是蒙住你的双眼,让你错下去。
而是你清楚地知道,你错了,还是要这样做。
只是后来就渐渐磨得没有了。
再没有这样的惶恐,这样的急切。
推开一间房,又是一间房,全世界都不懂这份担忧,全世界都在困惑我的慌张。
推开那个小房间的时候,我没能第一眼看见涂遥。
那间房间很暗。
没有窗,可能以前有过,然后被钉住了,很小,像是临时的禁闭室,与我刚刚经过的那些房间,像是天壤之别。
然后涂遥站在那里。
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