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第二天一大早,我们出去吃了早餐点回来,络腮胡说他准备出门去,他走出大门了,但又折回身来有像回忆起什么事来的对我说:
“我昨晚喝高了没对你瞎说什么吧!
怎么我想起昨晚我从外面喝酒回来好像敲了你的房门,并且还在你的床上睡了一会儿丫!”
?
“呵呵,没有说什么呢?昨晚你表现很好啊!
除了多喝了一点儿酒,有股酒味儿以外,其他一切真的挺好!”
?我故意昧着良心的撒赖隐藏昨晚对他的盘根问底。
“真的很好吗?真的对你就什么都没做?和你什么都没说吗?”
络腮胡又意味深长的望着我……每次我都害怕他这种眼神……
“没有的呐!”
我习惯性的交叉抱着双臂放在膝盖上面沉默不语……谁知络腮胡又扑了上来一把将我搂在怀里,他说:
“我,我就是特别喜欢你这种安静的表情……感觉这样的你才好乖、好可爱、好迷人、好温柔……好让我心动陶醉……!”
?
我无语的蜷缩在他怀里就这样过了两分钟,我才再推开他,然后他就出去了。
说真的,我内心特恶心自己,为什么我就到了这种不可救药的地步,心里明明是特反感做人家小老婆的,在络腮胡那些亲戚眼里,那时都默认为我就是他不知从哪里弄过来的小老婆。
可我为什么越来越不在行动上去明明白白表示坚决拒绝他。
特别是拒绝他络腮胡对我的亲昵与拥抱,我跟他这样暧昧不清只有让他越来越误会我也是爱他离不开他的。
也许我是真的害怕流浪,也许我也想过上这灯红酒绿的上流人生活?
是啊!
谁不知道那种流浪街头的日子可怕吗?
但是我就是在害怕,在怎样不济也不能用这样卑鄙无耻的一种手段,来追求自己的幸福丫!
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