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我与画家该是旧识。
我还没想起他名字。
胀痛的意识背后,有些东西逐渐清晰。
直觉很奇怪。
我一定认得画家,却又觉得不曾真正认识他。
他平时是什么样?我有一种不明确的概念。
好似画家于我,距离无法估量,时有草海叠浪的印象,周遭苍翠冷峻,比畜牧更接近野生;亦有死火山口的景象,荒废无人,弥漫着一股子铁锈斑呛人的气息。
这种概念使我察觉到一种状态,离群索居、傲拔难驯的状态。
再回到那个紫荆花的梦中。
画家在路边与我对视,惯用左手夹着香烟,在我远望的目光中,微抬起下颚吐一口烟,然后微笑。
这一刻他又该离我很近。
倒计时仅剩24小时。
画家躺在地上,我站在他身边,我们两个人,如同被时间流放的拾荒者,一无所有,被迫互相留守,他甚至看不见我。
我能感到有东西将我和他困在了这一天之中,我说不上那是什么,远比人力所能及的要庞大,比人所能想象的边界更为惊怔。
他是画家,是中世纪农奴,是火山口的野人,远不止这些。
我是这部手机的所有者,是雨夜里点燃蜡烛的旅人,是心脏长在体外的尸体,亦远不止这些。
无论是我走进梦中,还是梦创造了我,这一切始终与我有关。
从某种意义上来看,我和画家是一个整体,同样面临等待时间归零的那一刻。
至于结果是什么?我不知道。
自我短暂地有意识以来,与画家共同经历的一切事全部指向悲观。
像首要战犯等待对立阵营军事法庭的审判,生灵涂炭过后,很难对结果抱有期待。
但认命或是服从有违我本性。
我只是想不明白我会如此存在的意义是什么。
好吧,让一切回到最初的假设。
假设我死了,我是鬼,或是某种亡者残留的能量体。
那么按理说,我该投胎投胎,该分解成宇宙原始物质就分解,不该是现在这样。
问题在于,为什么我非得以这种形态缠在画家身边?我能得到什么?
显然,我和画家的关系比一般的纠葛恩仇还要复杂。
很难形容这种感觉。
我看着他,尊重他、理解他,他在梦里见到我,那种难过同样令我感同身受。
我对生命没有太明确的憾意,只有一种难言的感情,是清醒时无法回避的生命之轻,是死亡前不堪拥抱的痛苦本质,或许不止这些。
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