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凌晨三点,我依旧睡不着,拿着手机翻看她朋友圈里的照片,想以此窥探她现在的生活。
显然,没有我,她仍然过的好好的。
我忽然有些气愤,气愤什么呢?原来我在她生活中并不是多么重要的。
可是想想自己,过去的三年里又何曾想起她来。
朋友终究是过客,即使在午夜梦回时总会痴痴地想念某个人,但阳光一照,都就烟消云散了。
可我现在确实睡不着了,人就是如此的可笑。
照片上多次出现一个男人的身影,就是我那天在门外瞥到的。
从留言来看,他们在一起挺长时间了,关系也很好。
还能看出的就是,他比我优秀,因为我从没在马尔代夫游过泳。
她是个好女孩,值得好的人去疼她。
但意识到那个人不是我,总免不了嫉妒。
自欺欺人觉得自己是潜力股这类的话,现在连我自己都不相信。
我再没有了学生时代的骄傲。
几年现实生活已经让我充分意识到自己注定失败一生。
或许我已经把所有的风光都花给高中了吧,那时的我,用年少轻狂形容也不为过。
纹身之类的叛逆行为当然没有,在家长眼中我也还算听话,成绩也总是前面的。
然而我最看不起的,就是那些整天往死里学的所谓好学生。
简直可笑,这个世界又不是念书构成了,还有许许多多的事是书上学不到的。
我嘲笑他们书呆子,并自以为对其他的事情要比他们知道得多。
现在看来我也是井底之蛙。
可那时候,我有点忘乎所以了。
上课怼老师,下课怼班长,以为这是和一切限制人身自由的强权的抗争。
老师也不管我,只要我成绩好,他们就是一群只看分数的傻瓜!
我的朋友们,几乎都是班上的最后几名。
和他们交往,我觉得更真一点。
这一点到现在我也坚信不疑。
所以,我虽有好学生成绩,本质上却是权威眼中的“学渣”
。
我讨厌这个说法,成绩不好就渣吗?在我看来,成绩好的更容易出人渣。
当然她是个例外。
她在隔壁班,理科,我文科。
高一刚开学有联谊活动,我和她被分到一起唱歌。
也许是刚到了一个新的环境,又或许是那天晚上确实气氛不错,而我和她的距离太近了。
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