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7 林大森（第2页）

我想不出是谁杀了她，那个我们俩亲手布置的屋子突然变得好陌生。

我一度怀疑自己，会不会是十一点的时候我进来屋里把她杀了？因为那时我在门外按电铃时，确实萌生恨意，觉得她不为我开门是无情残忍的，我心中响起许多不合理的声音，叫骂着她，但我没喊出声，那时我甚至没想过我家里就有备用钥匙，一直以来我都尊重她，总是让她为我开门，但这门不再为我开启了，我心中最黑暗的念头升起，我们不该分手，我们应该一起自杀的。

这段时间我想了很久，对于自己是个怎样的人，毫无头绪。

遇见美宝之后，时间一直催促着我，每日上班下班，早上赶着见美宝，晚上赶回家陪老婆，她肚子越来越大，孩子快要出世了，每一天都在提醒着我，“你做错事了”

。

而无论哪一边我都无法放弃，无论怎么做，都会有人受伤。

最绝望的时候，我确实想过，杀了美宝再自杀，茉莉与孩子有他们富有的家族照顾不会有问题，但如果要这样，为什么我跟美宝不逃走？或者，根本不用逃，直接提出离婚就可以，难道我软弱到宁愿死也不愿意面对现实，处理问题？死是什么呢？死不是痛苦与矛盾的终结，死，是彻底的离开。

死是最深的背叛。

美宝死在我身旁，我坐在卧室地板上，一次次抚摸她已变冷发硬的身体，怀疑这一切都是梦境，这样的事怎可能发生。

我哭了一会儿，又觉得自己可鄙，与其在这里哭，不如赶快叫警察，但我却没办法打电话给警察，甚至按对讲机到楼下。

我只忙着擦掉自己的痕迹，把美宝安顿好，我希望天亮时有人发现她，还可以看见她美丽的样子。

做完这一切，我就溜走了。

回到屋里，我洗了很久的澡。

人会因为发现自己的可鄙而痛哭，是否代表他还有羞耻心？还有一点最后的人性？我的人生问题突然都解决了，美宝死了，而且不是我自己杀的，再也没有什么会危害我，使我不自觉堕入歧途，破坏我家庭的完整。

我的人生将回到正轨，这不是我的期望吗？爱为什么这么可怕？一点都不像想象中的美善。

是否因为我压根没有爱过她，我谁也不爱，只是自私地想为自己脱罪，寻找出路。

为什么漫长时光过去，我变成了一个如此可悲的人？为何隐藏在记忆中最美的爱，却引发出我心中最深的黑暗。

我杀人了吗？某人死了，即使不是我所杀害，我也没有救她，这个人曾经是我最深爱的人。

如果，我心中还有所谓的爱，如果，我对她所做的，可以称为是爱的话。

如今，所有一切都破灭了，美宝死了，而我知道，我还会日复一日地，无所不用其极地，继续苟活下去，我就是这样的人。