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我们终究是一类人（第1页）

平淡期我觉得我渡过了，不知道你有没有，或许没有吧！

我忙碌的日子里，你是已经耗尽了呢？还是受够了！

一步一步开始往后退，让我连想要挽救的时间也没有。

又或者是你太想着急着全身而退以全身心投入到更重要的事情上了，我除了放弃挣扎，配合你演出，和你一起退出我们的感情，我似乎看不到比这更好的结果。

但我非常感谢你温柔的留下了对我的顾虑，或许你也可以像第一次那样转身就走，毫不拖泥带水，但你这次犹豫了，一次又一次，还是选择了留下了温柔，让我先走。

从你口中发自内心的说出女孩子和男孩子不一样，女孩子关键的也就那几年，希望我可以对自己好一点，好好爱自己，也希望我不会被动……我能感受到，这一次，你是真的在替我考虑，也是真的希望我很好，不知道是你懂得了什么对我来说是伤害，还是你真的不愿意再给我伤害了，所以我才那么安静的和你一起退出来，或许我们内心都有了不舍，却又清清楚楚的知晓着要面对的未来。

那段忙碌的时间里，我几乎没有时间多虑我们的感情，只是总有刻骨铭心的想起你，忍不住又很克制的找你说说话，似乎这样就很满足。

唯一没有忍住的是：一切结束，原本也该结束异地的奔现时，没有见面，也没有期待，有的只是你的问候和倔强的没什么，而我深埋心底的在乎也瞬间被激怒成为了果断的勇气和借口。

如果不能相见，那就断了念想吧！

因为那些想你的时光足矣吞噬我整个小世界，我已经在自己有限的光阴里选择你自愿舍弃过很多也很重要的东西，如果只是重演，那么我不愿意再舍弃了，我终究忍受不了自己犯下太多的错。

又或者说，我之所以那么理解和包容，只是因为我在这样重要而不能兼顾的时刻，同等的希望得到你的理解和包容，因为我早就知道我是你，我会做出同样的选择，所以我才选择理解你、包容你，我从来不是一个稀里糊涂的人，有时理智得缺乏感情基础，对你的那份糊涂，我也只是学着有感情，面对不讲道理的感情，我也只是一点一点破，不同的是，我始终都能比你更有人情味，至少在我们的感情里，那个情绪化的人更多的似乎是你，时而让我觉得你很热情，时而让我觉得你很冰冷，你想要掩饰的低落一点都不撒谎，认认真真的出现在我面前，倔强又固执，我不柔软，那是要硬碰硬吗？或许吧！

就该试图来一次硬碰硬，只是我还没有准备好！

我终究不会一直软糯，因为我也倔强和固执，柔软的同时，我也刚强、实硬。

52316：16

我就站在镜子面前，手里清洗着为期两天没用的杯子，抬头看了看这个“不再有天马行空想法的人”

（我脑子滑过一篇内容十足的写实派叙文，可惜转眼过来失忆了，终究还是毕业学业繁忙，开头即是结束。

但我刻意的闷气被我识破了，想你的频率越来越多，但我终究没有过去生气的梗，不然也不至于瞬间点燃，都是真的，很矛盾）

52511：25

你真的想要和他道歉吗？

想

为什么？

因为真的喜欢，也因为在这段不完整的感情里，感觉得到有被好好对待过

你不记恨他偶尔也敷衍你，甚至欺骗了你吗？

可能会吧，如果我知道的话。

（就像自己这一次突然对他那么反常，其实只想要一句“因为我喜欢你，想到你，所以在那么多人里边只选择问你在干什么？因为我想要和你聊天！

虽然我没什么说的，但我想听你说……或者一句对不起，让你久等了，你怎么了？”

这么反常的举动，连一句话都懒得问，只是一遍遍的告诉我没话说，就只是问问，我真的觉得很打脸，把我当什么了？陪聊吗？还是你休闲娱乐的工具？太让人心寒了。

因为当他那几天开始会主动找一找我的时候，无形之中又给了我希望，他那么害怕受伤的选择短痛来脱离我们的“爱情”

，我是真的感觉到了想脱离，也是认真的想要分开与划清界线，我并不怪他，这是他的选择，至少我知道在这之前他也想和我好好的。

我从固执的坚持到配合他一起退出我们的“爱情”

（因为我也受到了我姐的质疑和反对，但我是个有自己想法的人，我不会拿这件事情去开玩笑，更不会屈服，但他告诉我他以后压力会很大的时候我就真的想要放弃了，我不希望我喜欢他这件事会给他造成难以接受的压力性问题。

他忙完了那一阵开始主动找一找我的时候，听他描述，是很脆弱、无助的时候，我的感觉是被他信任了，但为了不越界我依然保持着自己该有的位置，他也一样，可他第二次找我的时候，真的让我有些绷不住了，那些我们坚持了那么久的异地恋，期盼了那么久的见面，加上他的主动，又让我等了那么久，期待与喜欢让我再也不愿意去理解他，其中很重要的一个原因是，前一天我们聊天了，他说最近几天很闲，我单纯的分享了照片，这已经是最后的倔强了吧！

不清楚这让他尴尬了不知道怎么回复还是真的如他所说，都是手机不离手的人，恰巧又没什么事，也等了那么久，是我的喜欢和期待作祟还是他真的逃避些什么？我理解不了这有什么冲突和不能？喜欢和不喜欢是一回事，想不想在一起是一回事，能不能在一起又是另一回事，我不明白是觉得我不懂分寸、怕我纠缠不清呢？还是觉得给不起我想要未来，怕耽误了我、同时也不想为难自己、给自己那么大的压力？那么多的担心和顾虑，面对我的变化无常，除了说对我不够了解，再也没有重新好好的来了解过我。

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等了那么久，一句“我喜欢你”

都不愿意说出口，那么我的坚持有什么意义，是让我亲自教你怎么和我谈恋爱吗？还是让我像个傻瓜一样的一个劲往上贴？就想问一句：我图什么啊？费力不讨好就算了，还一个劲给自己添堵，我是爱不活了吗？

我想不明白，男孩子，不该有所责任和担当吗？一遇到自己棘手的问题就开始逃避，把问题留个女孩子，这合适吗？就算需要成长，能够遇到一个真正喜欢自己，对自己好的女孩子，难道不应该去珍惜和努力吗？这样子拱手让人的放手是替她着想吗？都这么久了，迷茫了就说不知道自己有多喜欢，却不用心想想我喜欢她什么？面对她的坚定，都这么久了，是把她的话和爱意全当耳边风，觉得她也像自己一样开玩笑、敷衍了事吗？还是对自己的不自信？说着喜欢的女孩对她没有一点了解吗？她什么样的性格、什么样的为人不知道吗？扪心自问，自己认真、用心了吗？所谓的责任心，这就是你放手的理由，觉得自己不配……